Nada como um dia...

Imagem é tudo

2011-02-05T01:26:00.002-02:00

Só vai entender direito esse texto quem conhece a região onde ocorreu o fato. Mas quem não conhece, acho que dá pra deduzir.

Logo que decidiram inserir o maldito Halloween na nossa cultura nacional, fui convidada pela minha amiga Fabiana para ir numa festa, na casa de um colega dela do trabalho. Obviamente a festa era à caráter. Arrumei uma capa preta e uma dentadura de vampiro, o resto foi improvisação.

No dia da festa estava meio frio, e o vestido que eu arrumei era bem curto. Providenciei uma meia 7/8 preta (é aquela meia que vai até um pouquinho acima do joelho) e calcei um sapato de salto, também preto, de modo que parecia que eu estava usando uma bota de cano alto, só aparecia um pedacinho da minha coxa. Ficou uma coisa meio piriguete, mas era festa na casa de amigos, né? E ainda tinha a capa enorme pra eu me enrolar.

Fabiana foi me buscar de carro. O tal colega de trabalho morava em Copacabana, mais precisamente de frente para os fundos do Copacabana Palace. Chegamos por ali e fomos procurar um lugar para estacionar. Depois de algumas voltas, conseguimos uma vaga na rua Duvivier, na esquina da praia. Como ia rolar uma certa caminhada, achei melhor tirar meus acessórios de fantasia e ir andando até a festa vestida "como uma pessoa normal". Desci do carro e, logo nos primeiros passos, percebi um cidadão me chamando. Ele estava sentado na porta de uma daquelas muitas "casas de família" que tem ali na região, me estendeu um cartão de visitas e falou: "Se quiser entrar, pra você é grátis, e ainda tem um drink de cortesia.".

Fabiana gargalhou; eu não sabia onde enfiar a minha cara. E ainda me pergunto se deveria ter me sentido ofendida ou lisonjeada...

OBS.: Fabiana até hoje ainda ri de mim, lembrando do que ela chama de "oferta de emprego"!

Iemanjá

2011-02-05T01:08:00.003-02:00

Durante uns bons anos eu passei o reveillón na praia. Mistura de dureza e falta de opção. É simples assim: junta uma pequena galera, compra bastante bebida e alguma comida e vai pra casa de alguém que more perto da praia. Tem que dizer que vai ter uma festa, pra parecer menos looser. Depois de beber e comer, ver os fogos na praia fica bem mais interessante.

Eu costumo comprar uma florzinha pra Iemanjá. Já que vou fazer uns pedidos, não custa nada levar uma oferenda. Suja a praia? Sim, mas é lixo orgânico, deteriora rápido. E dizem que os peixes comem (adoro "dizem": tira a culpa dos nossos ombros e não coloca ninguém na roda).

À tarde, montes de camelôs vendendo flores nas ruas de Copacabana, e eis que eu vejo um vendendo palmas lilases! Eu nunca tinha visto antes, e achei o máximo! Pensei: "Palma lilás é bem exótico, acho que Iemanjá vai adorar!". Comprei na hora e, como ainda era cedo, chegando em casa coloquei num copo com água pra não murchar.

O tempo foi passando, comidinhas e bebidinhas... Em torno de 22:30 decidimos ir nos encaminhando para a praia. Lentamente, em virtude das garrafas de vodka vazias em cima da pia da cozinha. Obviamente não esqueci de levar minha palma lilás.

Chegamos até a praia com nossas garrafas de champanhe (estouramos algumas antes da hora porque estava demorando muito pra dar meia-noite e precisávamos beber mais). E eu segurando a palma lilás.

Meia-noite! Fogos, todos se abraçam, banho de champanhe, hora de jogar minha palma lilás no mar. Quando olhei para ela, estava quebrada, em frangalhos, e eu disse: "Não vou oferecer essa flor assim pra Iemanjá, pega até mal.". Joguei a flor no asfalto e completei: "Vou deixar aqui, se ela quiser que venha buscar. Melhor ela nem ver... vai que leva a flor quebrada e me manda um namorado broxa?".

Naquele ano não me lembro de ter namorado ninguém. Ainda bem.

Ideias

2011-02-05T00:40:00.003-02:00

Hoje entrei em uma brincadeira no Facebook que acabou me rendendo ideias para novos posts. Deixei um recado no meu mural pedindo pros meus amigos escreverem qual seria a primeira lembrança nossa que vem à cabeça. Rendeu muita conversa, e boas risadas!

Até na internet!

2009-05-02T20:16:00.002-03:00

Eu nunca fui muito fã de conhecer pessoas pela internet, mas tenho uma amiga que tem esse hábito. De tanto ela me contar histórias ótimas sobre as desventuras dela, resolvi me enveredar nesse mundo de nerds.
No começo me faltou um pouco de paciência. Você entra num chat, começa a conversar com uma pessoa qualquer, aí surgem umas perguntas meio chatas ("como você é fisicamente?"), ou excessivamente abrangentes ("o que você gosta de fazer?"). É aí que perde a graça, eu clico no "fechar janela" e acaba a brincadeira.
Até que um dia eu comecei a conversar com um cidadão, e o papo rendeu. Descobri que ele morava a duas ruas da minha, parecia ser interessante, tinha um bom emprego e coisa e tal. Enfim, parecia uma pessoa normal. Mas cismou que queria me conhecer, e eu tenho um pouco de medo disso. Ficou meses nessa, e eu enrolando, fugindo. Até que um dia eu decidi dar o braço a torcer. Saímos, tomamos uns chopps, conversamos bastante... foi bem agradável, mas depois ele nunca mais deu as caras. Acredito que não tenha agradado muito. Também... caguei, porque não o achei nada demais.
Umas semanas depois, fui com uma amiga a um lugar que a gente não ia há um tempão. Chegando lá, dei de cara com ele (acabei me lembrando que ele já tinha dito que frequentava aquele lugar). Parei pra falar com ele, e minha amiga sumiu, dizendo que ia ao banheiro. Fiquei lá falando com o cidadão, e ela começou a me ligar do banheiro, mas eu não ouvia nada, porque a música estava muito alta. Quando ela voltou, me perguntou, no ouvido: "Esse aí é o fulano?", e eu confirmei, e perguntei de onde ela o conhecia. "Conheci na internet." Crise de riso monstra das duas, e o cara olhando, sem entender nada. Na verdade eles ainda não tinham se conhecido pessoalmente, só por fotos. Eu pergunto pra ele: "Você conhece ela? É a fulana." e ela fala "É, vc me ligou hoje, mais cedo, e eu não atendi." Pausa para a cara do sujeito, aquela cara de "putaquipariu, mifu". Quanto mais nós ríamos, menos ele acreditava que aquilo tava acontecendo. E ele falava que só tinha conhecido uma pessoa na internet!!! Tá, então ele só conheceu nós duas, até parece... o cara deve ficar de chat em chat conversando com todo mundo, nem teve ter uma vida social decente.
Depois dessa eu desisti de vez de conhecer gente no mundo virtual. Ele sumiu pra sempre, mas eu avisei que essa história apareceria por aqui. Ele me fez jurar que iria proteger a identidade real dele (deve ser pra nenhuma das outras 275 garotas que ele conheceu na internet se identificarem com a história). Minha amiga também pediu pra ter a identidade resguardada, mas ela foi por outros motivos.

Mais uma que só acontece comigo...

2007-12-17T11:13:00.000-02:00

Não sou das pessoas mais vaidosas do mundo, mas há quase um ano surgiu uma manchinha discreta na minha testa, e eu comecei a ficar incomodada com ela. Como não via um dermatologista a pelo menos uns 200 anos, resolvi pedir indicação a uma amiga.
- O meu é ótimo, e o consultório dele fica bem pertinho da sua casa - ela disse, e me passou o endereço e telefone.
Liguei, e só consegui marcar uma consulta para quase dois meses depois, o que me fez pensar que ele deveria ser realmente muito bom. Após a consulta, fui comentar com minha amiga:
- Gostei muito do médico. Atencioso, me prescreveu uma pomada, e até me deu umas amostras grátis! Mas, vem cá... ele é meio viadinho, né não?
- Viadinho? Quê isso!!! Ele tem a maior fama de pegador!!! E eu acho ele uma graça!
- Ah, vai me desculpar, mas eu achei ele com um tremendo jeito de viadinho.
Prossegui o tratamento para a tal manchinha, que vinha diminuindo gradativamente. Compareci a mais umas duas ou três consultas. Ao marcar a visita seguinte, lembrei-me que vinha apresentando foliculite (inflamação do folículo piloso, que é o lugar onde nasce o pêlo) na região posterior da coxa, lá no alto, perto do... er... enfim. Pensei: "Não posso me esquecer de perguntar a respeito disso para o médico".
No dia da consulta, aguardei na sala de espera por mais de meia hora, como de costume, até que ele me chamou. Assim que eu entrei no consultório ele falou:
- Nossa! Você está mais bonita!
Na mesma hora eu pensei: "Ah, papinho de comadre... coisa de viadinho...". Durante a consulta, não me lembro agora como surgiu o assunto, ele mandou:
- Eu aposto que você é uns 10 anos mais nova que eu.
Imagina! Todo mundo sempre pensa que eu tenho menos idade, então eu rebati:
- Pois eu aposto que não.
- Quer valer um dinheiro? - ele disse. E eu concordei novamente.
Ele ficou olhando pra mim por alguns segundos, e falou:
- Olha, não vou apostar dinheiro com você. Vamos então apostar um chopp.
Eu fiquei sem saber o que dizer. Aquilo foi tão inesperado que eu acabei aceitando. Ele abriu o arquivo com os meus dados no computador, olhou minha data de nascimento, e se entregou:
- Pode escolher onde vai ser o chopp. Eu perdi.
A única coisa que eu fiz foi dar uma risadinha envergonhada. E, já muito constrangida, continuamos a consulta. Ele fez uma prescrição, pediu que eu retornasse dentro de dois meses e, quando eu ia saindo da sala, ele disse:
- Então eu tô de devendo um chopp, né?
Saí de lá roxa de vergonha, sem saber o que vai acontecer na próxima visita. E o pior: não tive nem coragem de mencionar a tal "foliculite", que continuou exatamente como estava. Agora estou usando uma pomada qualquer que meu irmão indicou. Ainda bem que está funcionando!

Minha vida é uma piada...

2007-07-16T12:41:00.000-03:00

Numa noite chata de sábado, nada pra fazer, nenhum filme interessante na TV... a salvação é a internet. Tento me conectar ao Velox, e nada. Ligo pro suporte técnico:

- Oi-Velox, boa noite, Alexandre. Com quem eu falo?
- Boa noite. Aqui é Marcella. Estou com problemas na minha conexão.
- Pois não, senhora Marcella. Qual é o erro apresentado?

Como sou uma idiota de internet, o pobre do rapaz levou alguns vários minutos para diagnorticar o meu problema. E vieram as instruções para solucioná-lo:

- Sra. Marcella, abra a janela tal... agora clique nesse botão... depois naquele...

Entre uma instrução e outra, ocorria um intervalo (até que eu entendesse o que era pra ser feito realmente) e um silêncio constrangedor ao telefone. Para minimizar o sofrimento do rapaz, que num sábado a noite tinha que aturar verdadeiras malas como eu, eu tentava ser simpática:

- Vocês funcionam em esquema de plantão? Como é escolhido quem trabalha nos finais de semana? Tem rodízio, ou algo assim?

Ao final da saga, tudo resolvido. Minha internet estava pronta pra me fazer companhia durante toda a madrugada.

- Então, sra. Marcella... mais alguma coisa em que posso ajudá-la?
- Não, obrigada e boa noite.
- A Velox agradece, tenha uma boa noite.

Coloco o telefone no gancho. Menos de 5 minutos depois, ele toca:

- Alô, Marcella? Aqui é o Alexandre, da Velox. Estou ligando do meu celular. Vou terminar o plantão daqui a meia hora, e queria saber se você não quer sair comigo...

Silêncio. Como assim??? Que cara de pau!!! Que invasão de privacidade!!!

- Olha, eu não quero sair com você. E me deixe em paz, senão eu te denuncio pra Velox e você perde o emprego!

Eu, heim!!!

Essa história é verídica. Só troquei o nome do sujeito, porque era muito esquisito e eu não me lembro mais.

Mulherzinha de verdade

2007-04-13T23:43:00.000-03:00

Isto é uma confissão: estou virando uma autêntica mulherzinha!!! Calma, calma... nunca vou chegar ao ponto de ficar histérica porque quebrei a unha ou sair correndo quando começa a chover, com medo de encolher os cabelos (mesmo porque, eles são lisos de verdade... não encolhem na chuva... hahaha!).

Lembram quando eu fiquei loira? Tudo começou aí. Tudo bem q a loirice só durou uns 4 meses, já estou morena de novo, e muito melhor, muito mais eu. Mas algumas mutações estranhas começaram a ocorrer...

Primeiro começaram a aparecer uns colares imensos na minha gaveta de bijous... daqueles compridos, com um penduricalho grandão. Atrás deles vieram brincos igualmente grandes: argolas, pingentes... minhas estrelinhas, pedrinhas e bolinhas se perderam no fundo da caixinha.

Depois foram meus all stars e minhas sapatilhas rasteiras, que começaram a se sentir sufocados pelas sandalinhas de salto. Coitadinhos, quase já não saem mais do armário...

Por fim vieram vestidos. Uns 3 ou 4 de uma vez só! Chegaram acompanhados de algumas saias, umas curtinhas e outras maiores. Uma loucura!!!

Os cabelos, agora escuros novamente, estou conseguindo deixar crescer. Me acostumando com maquiagem também. Um dia uso rímel e sombra, no outro uso corretivo e blush. Em breve vou conseguir usar todos eles juntos, mas aí tenho que acordar uma hora mais cedo, pra não me atrasar pro trabalho.

Mas, mulherzinha, mulherzinha mesmo, acho que eu nunca vou ser não... Mulherzinha é meiguinha, fragilzinha, fala mansinho, faz beicinho... E eu? Eu vou à luta, minha filha!!!

Uma pessoa encantada

2007-03-16T19:47:00.000-03:00

Você é uma pessoa encantada? Eu sou. Mas não é num bom sentido não. Sou encantada pros outros. Na verdade, a minha missão na Terra é "desencantar" as pessoas.

Vou tentar fazer uma contabilização rápida enquanto desenvolvo o assunto...

Tudo começou com o cunhado de uma amiga. O cara tava sozinho, ela e o namorado resolveram fazer as apresentações. Foi ótimo, nos demos super bem, adoramos o encontro, tinha tudo pra dar certo. Até que, alguns dias depois, ele encontrou uma ex-namoradinha dos tempos de escola, num ônibus, voltando do trabalho... e foram felizes para sempre.

Uma vez aconteceu no casamento de um casal de amigos. Um amigo do noivo que tinha tudo a ver comigo e era interessantíssimo por acaso se interessou por mim também. Dançamos juntos a noite inteira, conversamos, nos conhecemos. Trocamos telefones. Nos falamos por algum tempo, até que ele me contou que tinha começado um namoro na véspera do casamento. E foram felizes para sempre.

Tem também o caso de um carinha que eu conheci numa noite. Começamos a sair juntos, ele me achava perfeita, eu com o pé atrás. Depois de muitas juras de amor eterno, resolvi ceder. Um belo dia, ele foi num churrasco na casa de amigos. Estava lá uma ex-namorada, que tinha ido morar na Europa (e esse foi o motivo do término). Rolou um debate entre eles, decidiram por um revival. E foram felizes para sempre.

Agora o caso mais recente. O amigo de uma amiga estava interessado em mim, mas a gente nunca tinha se visto. Ele me achou no Orkut. Resolvi tentar iniciar um diálogo. Nos falamos durante duas semanas, posso dizer que nos conhecemos a fundo. Decidimos nos encontrar. E foi muito legal! O cara era uma gracinha, e parece que tinha gostado também. Nos falamos no dia seguinte, e depois ele virou fumaça. Tentei falar com ele várias vezes, e nada, duas semanas sumido. Hoje ele apareceu, me dizendo que estava envolvido com outra pessoa. Que era uma pessoa do passado, que não tinha dado certo, mas reapareceu na vida dele, e eles resolveram tentar de novo. E eu apostei com ele que dessa vez ia dar certo. Ele ficou de me responder.

Mas o pior de tudo é ter que ouvir no final o mesmo texto: "Vc é uma pessoa maravilhosa, mas infelizmente apareceu na hora errada."

Não vai dar pra contar tudo, nem tentei contabilizar. Mas acho que vou cobrar por esse serviço.
"Quer conhecer a mulher da sua vida? Reencontrar um grande amor? Então fique comigo. Meu beijo desencanta." Mais garantido do que cigana que traz a pessoa amada em 3 dias.

Cada uma que aparece...

2007-02-23T12:00:00.000-02:00

Tem vezes que a gente faz umas besteiras na vida, né. Pessoas muito legais aparecem num momento ruim e a gente acaba jogando fora, sem chance de retorno.

Uma vez conheci um cara super bacana, divertido, educado... mas foi num momento ruim da vida dele. Ele tava de viagem marcada, e ia ficar longe por um bom tempo. Foi ótimo, e ele foi embora. Apaguei totalmente da memória, e segui minha vida.

Meses depois, recebi um telefonema desse cara. Foi muito surpeendente, porque nem imaginei que ele pudesse me procurar quando voltasse! Mas, enquanto ele estava longe, minha vida seguiu e tomou outros rumos. Como ele era bacana demais, decidi manter o contato. Mas ele não queria só o contato... ele queria retomar de onde havíamos parado. E esse era o momento ruim pra mim. Tinha outros planos em andamento e não queria por tudo a perder. Um dia marcamos um chopp, e foi a pior coisa do mundo! Era outro momento, outra vibração, brigamos o tempo todo, e decidimos ir cada um pro seu lado.

Semana passada, entrei no Orkut de uma amiga em comum pra mandar uma mensagem, e vi a foto dele lá. Deu uma saudade... resolvi mandar uma mensagem, meio que me desculpando pelo ocorrido (embora eu não fosse a única culpada), e fiquei feliz por ele ter respondido. Mas, algumas mensagens depois... do tipo "vamos nos falar", "vamos voltar a ficar na boa", ele começou a se sentir a última bolacha do pacote!!! Dizendo que não tava afim de cobranças, pra eu não criar expectativas, que ele não queria brincar! Ah, vai te catar, meu filho! Quem disse que eu quero alguma coisa com você??? Só queria ser sua amiga, e retomar o contato de cabeça fria, como duas pessoas adultas que somos (ou que eu julguei que fossemos). Vingancinha, a essa altura da vida? E, pior, expor a vingancinha na minha página do Orkut? Sabe, já não faço a menor questão... pode ficar pra lá e eu pra cá. A saudade acabou, e o cara bacana não existe.

O melhor carnaval é aqui. E agora.

2007-02-21T13:02:00.000-02:00

Carnaval agora, só no Rio de Janeiro. Nada de engarrafamentos nas estradas, nada de rodoviária/aeroporto lotado. Pouco gasto: passagem e estadia grátis. Ou melhor, passagem, só a de metrô, pra lá e pra cá o dia inteiro. Fila no restaurante nada, comidinha de casa! No máximo um lanche ou petisco na rua. Sobra mais prá cerveja. Nada de colchonete, travesseiro ruim, ventilador ou ar condicionado desregulado. Minha cama, meu travesseiro, meu ar. E não tem essa de "todo mundo vai, tenho que ir também". Se eu não tiver afim, volto pra casa.

Se é pra encontrar um monte de cariocas, fico por aqui mesmo. Tem praia, tem cachoeira, tem tudo o que eu quiser. E o melhor: é um dos poucos carnavais do Brasil onde não toca Axé!!! Porque, gente, Axé é o tipo da coisa que ninguém merece... "Aê, aê, eô, eô" é uó!!! Prefiro o arlequim chorando pelo amor da colombina... a mulata bossa-nova que caiu no hully-gully... o índio quer apito... a cabeleira do Zezé... de volta aos carnavais de marchinhas!!! Nada mais inocente e fofo!!!

E aquela espuma nojenta? Ela polui o meio-ambiente!!! Nesses tempos de aquecimento global, de mega-conscientização, até o spray de espuma anda sumido daqui! Ainda bem, coisa irritante aquilo. De volta o confete e serpentina!!!

Pessoas fantasiadas pelas ruas: fadinhas, oncinhas, palhaços, no mínimo um arquinho com anteninhas coloridas e estrelinhas no rosto. Homens vestidos de mulher (toscos!). Latinha de cerveja na mão. Em pleno centro da cidade do Rio de Janeiro! O carnaval é mágico...

Como dizem, tudo é cíclico. De uns 5 anos pra cá, a cada ano o carnaval de rua do Rio tá melhor. Agora, carnaval aqui não é mais só Desfile, baile gay, gringos e putas. Tem família, tem brincadeira, bom humor. Tem fantasia, confete, serpentina. Tem marchinhas do tempo da vovó. É isso, é a volta do carnaval dos tempos da vovó. Que delícia!!!

Aqui se faz...

2007-01-31T09:12:00.000-02:00

Era segunda-feira, por volta de 7 da noite. Joana estava chegando do trabalho, já no portão do prédio, quando tocou seu celular. Era um número restrito, mas mesmo assim ela decidiu atender:

-Alô?
-Alô, quem tá falando?
-Ué, foi você que me ligou... você quer falar com quem?
-Sabe o que é? É que seu número aparece várias vezes na conta do celular do meu namorado, só queria confirmar quem era você.
-Seu namorado? Mas, como assim...
-Seu nome é Joana, não é? Olha, eu já desconfiava dele a algum tempo. Terminei com ele tem uma semana, e ele não larga do meu pé...
-Mas como é o nome do seu namorado?
-É Pedro.

Joana gelou. Ela namorou pedro durante 6 anos e, embora eles houvessem terminado o namoro a 4 meses, continuavam se encontrando esporadicamente. Quem seria essa fulana?

-Mas existem muitos Pedros por aí... como posso saber se é o mesmo? Como é seu nome?
-É o Pedro que estudou História na UFRJ... que morava no Leme e se mudou no ano passado pra um condomínio na Gávea... E não interessa saber meu nome. Nós só precisamos desmascará-lo e...
-Olha, eu preciso saber seu nome. Se você não me disser, eu vou desligar.
-Tá bom, meu nome é Letícia. Você é mesmo a Joana, não é?
-Sou a Joana sim. Mas, me diga... há quanto tempo você namora com o Pedro?
-A gente namorou durante 8 anos.

Joana congelou. 8 anos??? Sim, ela fora "amante" de Pedro durante seus 6 anos de namoro.

-Joana, eu só quero que você acredite em mim. Nós íamos nos casar, eu já tenho meu enxoval completo! Estávamos fazendo até o enxoval do bebê! A minha família é toda louca por ele!
-Mas, Letícia... ele falava em casamento comigo também. Nós viajávamos juntos, eu freqüentava a casa dele...
-Já sei. Nós temos que botar ele na parede. Vamos nos encontrar e ir até a casa dele.
-Certo. Vamos marcar isso pra amanhã.

No dia seguinte, Joana nem conseguia trabalhar direito. Seu estômago dava voltas e mais voltas. Às seis em ponto ela liga de seu celular e avisa Letícia que passa para buscá-la em 10 minutos.

Letícia entra no carro de Joana e tira da bolsa uma montanha de álbuns de fotografia:

-Toma, pra você ver que eu não estou mentindo. Aqui tem fotos dos nossos 8 anos de namoro. Tem viagens, férias... tudo o que você puder imaginar.
-Não precisa disso! Eu acredito em tudo que você falou! E agora, como vamos fazer? Você liga pra ele?
-Não posso ligar, porque ele ficaria desconfiado. Não atendo os telefonemans dele desde que terminamos. Você poderia ligar, já que se encontram de vez em quando. Assim ele não vai perceber.

Joana digita o número do celular de Pedro:

-Alô, Pedro? Oi... você tá em casa? É que eu vim visitar uma amiga aqui na Gávea e pensei em passar aí pra te ver... Não, é rapidinho, eu nem vou subir. Desce, me espera na portaria, tô chegando aí. Beijo.

Entram no condomínio. Letícia desce do carro e fica esperando na outra esquina, enquanto Joana para o carro na porta do prédio. Pedro desce e entra no carro. Joana fica nervosa, mas tenta manter as aparências. Ela precisa enrolar Pedro até que Letícia apareça. Fica olhando pelo espelho retrovisor.

Letícia já chega abrindo a porta e descendo a porrada em Pedro:

-Seu cafajeste! Como você foi capaz de fazer isso com a gente? Você é um mau caráter! Você e toda a sua família!
-Seu canalha! Você é doente! Não procure a gente nunca mais!

Aprontaram um escândalo. Juntou um monte de gente pra ver. Os pais dele apareceram na janela e também ouviram merecidos impropérios, já que as duas constataram sua conivência no caso: cada uma era tratada como "a nora perfeita". Depois de satisfeitas, as duas foram embora. E acabaram se tornando melhores amigas.

Um mês depois, estavam Joana e Letícia tomando um chopp, quando chega uma amiga em comum, com uma bomba:

-Gente! Vocês viram a notícia que saiu na primeira página dos jornais de hoje?

O corpo de Pedro havia sido encontrado num terreno baldio, próximo ao condomínio onde ele morava. Enforcado, vestindo apenas... uma calcinha de renda. E a principal suspeita era sua noiva: Aline!

Isto é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com fatos reais será mera coincidência.
I'm back!!!

Mulherzinha

2007-01-26T19:26:00.000-02:00

Hoje eu tive um típico dia de mulherzinha. Sabe aquele dia que você tira pra se embelezar? Então, toda mulher tem desses dias, com freqüencias diferentes. Eu, por exemplo, só em ano bissexto.

Resolvi ficar loira. Mas pra ficar loira com classe, tem que ir no salão. E eu odeio climinha de salão: dondocas, fofocas de Caras, bichonas soltando purpurina... Eu adoro gay, mas gay de salão é uó. É tipo caricatura de mulher. Porque mulher não requebra daquele jeito, não vira a mão daquele jeito e não fala com tanta entonação daquele jeito. Mas, se trabalhar direito, tá valendo, né...
Fiquei linda loira! A bicha amou! E ficou toda-toda quando eu disse que amei também. Mas aí começa aquela conversa: "Ah, você precisa fazer uma hidratação... tem uma queratinização megalomaníaca... e tem um produto miraculoso... a gente pode repicar as pontinhas...". Não. Chega. Acabou a minha cota de salão.Volto daqui a 4 anos. Ih, não! Agora sou loira... volto quando a raiz tiver preta...

Depois, sofrimento: depilação a laser. Isso não é coisa de Deus! Dói pra burro, a médica te coloca uns óculos de natação pretos que não te permitem nem saber o que está acontecendo, parece que dá uns choquinhos, e no final fica um cheiro de queimado pavoroso! Mas só pode ser coisa de Deus, porque, depois de algumas sessões... bye-bye pêlos! Pra sempre!

E o pior de tudo é que nem vou sair hoje pra exibir minha "mulherzice". Amanhã acordo super cedo. Vou ter que amarrotar meus lindos cabelos loiros no travesseiro. Mas em breve pretendo descobrir se é verdade quando a Marilyn disse que "as loiras se divertem mais".